Перейти к содержанию
Авторизация  
Rusllan

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть.
Он завёл двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
- Всё, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
- За что?!
Парень отвечает:- Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер…..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старая  дама  говорит  молодому  пианисту :
  -  Я  дала  бы  миллион  ,  чтобы  вас  услышать  .
  -  О  ,  вы  очень  любезны  !  -  говорит  польщённый  пианист  .
  -  Видите  ли  ,  -  продолжает  дама  ,  -  уже  пятьдесят  лет  ,  как   я  абсолютно  глуха  !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
===============

Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы

Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Деревенские мужики,прикупив пару бутылок вина и устроившись на завалинке,не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
-Вот видишь,Ваня,мы с тобой в глухой деревне живем,а проблемы то у нас городские.
-Это какие,Кондратьич?
-Пробки,Ваня,пробки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. 
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-А ты помнишь свой первый секс?
-Разумеется.
-И как оно было?
-Дороговато.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
- Учительница!
- Какая еще учительница?
- Она задала выучить стихотворенье!
- Какое?
- Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки...

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маша со своим братиком купаются в ванне:
- Мамочка, а почему у меня между ног нет такой штучки?
- Потерпи Машенька, потерпи!

==============

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

==============

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!
- И что же вам мешает - грохот?
- Да нет, выхлопные газы!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Она:
-А я вот наконец-таки сдала на права,хочу машину себе купить.Может,посоветуешь,какая для девушки лучше?
Он:
-Стиральная.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфиндячил...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ????

- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...

=========================

 

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

- О, голубые идут!

- Почему?

- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные красные трусики...
- Ой, какая прелесть, а где дают? - всполошились женщины...
- Да сама дала,... только одеть не успела!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост - Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит - Конечно, конечно на такую большую кострюлю - такой маленький кусочек мяса!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить.
Все ждали, когда сгорит ТА САМАЯ ТЕТРАДКА...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- А как узнать, кто подключен к моему вай-фай роутеру?
- После двенадцати ночи в полной тишине открываешь окно и вырубаешь интернет. Определяешь халявщиков по матам, доносящимся с разных этажей!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову,
и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Какой славный малыш! Сколько ему?
- Рюмки будет достаточно.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?
- Право, я и не знаю... И то, и другое так вкусно!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Авторизация  

×