Перейти к публикации
Rusllan

Анекдоты

Рекомендованные сообщения

- Дочка совсем большая, скоро замуж выдавать, а от груди отучить не могу!
- Так если скоро замуж, зачем отучать?

=====================

Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает: 
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...
Младший:
- А почему...
- А ты вообще молчи, Рваная резина!!!

 

  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Первая брачная ночь.
Жених достаёт свой инструмент, а он зелёного цвета. Невеста засмеялась: "А чего это он у тебя зелёный?"
Жених бьёт невесту по лицу: "А где это ты другой видела?"

=================

Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.

 

  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доктор:
- О-о, батенька, сердце у вас ни к черту!
Значит так: вам нельзя переедать, нельзя делать никаких тяжелых физических упражнений, секс только с женой...
- Почему только с женой?
- Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя...

  • Thanks 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.

============

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``, спрашивает: — Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит: — Пол-третьего. Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять: — А сейчас сколько? ... Та же процедура... — Три часа. Мужик смотрит на руку — и правда три. — А как ты это делаешь? — Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

 

  • Thanks 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

24395950_m.jpg

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются две подружки. Одна говорит:
— На днях пошла в магазин — изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!

============

original.jpg

  • Like 1
  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

6.jpeg

  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому...

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Милый, объясни мне, кто такая "Катя анал" у тебя в телефоне?
- А-а-а... Это Екатерина Павловна из отдела аналитики.

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image?id=862061869386&t=20&plc=WEB&tkn=*N4UzMxVCtYhhUP62X4cw81R3v3I

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

579ef602bd0470e21b8b477e.jpg

  • Спасибо 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и берет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего это ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... Надо было две минуты засечь... 

--------------

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: — Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный! 

  • Haha 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

24406470_m.jpg

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

24604336_m.jpg

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

24663558_m.jpg

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

24781927_m.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
– Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
– Но ведь я не гнал самогон!
– Ну и что, аппарат же есть.
– Тогда судите и за изнасилование.
– А вы что, кого-то изнасиловали?
– Нет, но аппарат же есть!

  • Спасибо 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь чтобы увидеть эту link.

Изменено пользователем aiwa_72

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
Женщина, я час назад продала вам десять пачек!
— Я не наелась.

-----------------

Незадолго до посадки самолета.
Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

-----------------------

Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×