Перейти к содержанию

Анекдоты


Рекомендуемые сообщения

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине.

Поровнявшись с фермером, она спросила:

- Скажите, почему у той коровы нет рогов?

- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами.

Поэтому мы их спиливаем.

Иногда мы также используем для этой цели кислоту.

Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими.

Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 176
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

— Как тебе удается сохранять такую фигуру?

— Я ем только мраморную говядину и лосося.

— Но это же очень накладно!

— Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом???

Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

 

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?

- Запомни слова старого морского волка!

Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!

- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!

- Фима! Ты хотел бы быть её первым мужем?!

 

- Скажи, дед, правду говорят, что у вас здесь зона аномальная?

- Какая, милок, зона?

- Аномальная. Ну, значит, что-то необычное тут происходит, невероятное...

- Да-да! Здесь постоянно ошивается невероятное число придурков, которые ко всем пристают с вопросом: "Что тут у вас необычного?"!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Блондинка приходит в отделение полиции устраиваться на работу. Офицер спрашивает её:

- Сколько будет 2+2?

- Четыре.

- Хорошо, а квадратный корень из 100?

- Нуууу… 10!

- Отлично, а кто убил Авраама Линкольна?

- Нуууу… Не знаю.

- Хорошо, идите домой и подумайте до завтра.

Вечером блондинке звонит подруга:

- Ну, как, приняли тебя на работу в полицию?

- Конечно, я даже уже участвую в расследовании убийства!!!

 

Блондинка с двумя обожженными ушами приходит к врачу. На вопрос что с ней произошло, отвечает:

- Понимаете, я гладила юбку, а в этот момент зазвонил телефон, и вместо того чтобы поднять трубку телефона, я случайно подняла горячий утюг и приложила его к уху.

- О господи! А что же произошло с вашим вторым ухом?

- Этот сукин сын позвонил еще раз…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Происходит Чукча в школу с огромным фенгалом на лице.

Мари Ивановна спрашевает:

- однако, что с тобой случилось, заенька?

- однако, всё нормально, Мари Ивановна, поскользнулся!

Он протопал на своё место, сел за парту рядом с Вовочкой.

Тот толкнул приятеля в бок и спрашевает:

- с кем подрался, однако?

- однако, не знаю, какие-то посоны налетели толпой.

- да ты шо?

Узнать после уроков сможешь, выстегнем вместе!

- это врядли, их теперь даже радители не узнают, ОДНАКО!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки - мы понимали, что не устали.

Теперь - видя цены на продукты - понимаем, что мы еще и не голодные..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дама в зоопарке восхищается страусами.

- Скажите, пожалуйста, - спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?

- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Препод студенту:

— Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.

- Группенфюрер, я советский разведчик.

- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!

- Дедушка, ты там как?

- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...

- Ё моё, да это же порно!

- Для кого порно, а для меня история..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Экзамены. Препод:

— Что такое параметрические усилители?

Студент:

— Мы это не проходили.

Препод:

— Правильно! Давай зачетку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.

- Я не Абрамович!

- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Майор читает лекцию солдатам:

- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе. А если стать лицом к югу - то наоборот.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Турист, осматривающий маленький городок в Израиле, натыкается на памятник. На памятнике написано «Неизвестный солдат, а на основании надпись « Здесь лежит Самуил Рутенберг». Заинтересовавшись, турист спрашивает местного жителя:

- Скажите пожалуйста, разве у неизвестного солдата может быть имя?

- Ну, как солдат, этот Самуил был почти неизвестен, а вот как бухгалтер, о, это было нечто!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:

— Бабушка Сара, а откуда дети берутся?

— Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.

— Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало.

 

Два друга:- Поздравляю с рождением дочери!

- Спасибо!

- Какое имя ей дали?

- Жена назвала дочку в честь своей матери…

- Тёщей, что ли?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мы:

— Зачем вы тратите так много на вооружение и армию?

Они:

— А если вдруг нападет враг? Мы должны быть всегда готовы.

Мы:

— Почему вы сокращаете расходы на здравоохранение?

Они:

— Мы не можем содержать пустующие клиники и незагруженный медперсонал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:

— Вы превысили скорость!

— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:

— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!

— Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян:

— А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:

— Родимый, а те че — хреново?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Два кореша:

-Сколько же в нашей стране коррупции.

-И не говори.

-А борьба с ней..

-Что борьба?

-Она ведь напоминает мне рыбалку.

-Неужели такая же клевая?

-Нет.

-Тогда к чему такие ассоциации?

-Ну как очень же похожа.

-Ну объясни.

-Да все просто, сперва поймали.

-Так.

-Дальше, всем показали.

-И?

-А потом отпустили.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Новый свадебный обряд появился недавно в России.

Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу.

Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно.

Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...