Анекдоты

[sattv]

Молодой человек, который решил жениться на красавице, спрашивает у своего отца:

- Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?

- Это зависит от обстоятельств.

- От каких именно?

- От того, кто станет ее первым любовником.

[sattv]

- Почему Робин Гуд грабил только богатых?

- Потому, что у бедных ничего не было.

 

- Вы никогда не служили в разведке?

- Почему вы об этом спрашиваете?

- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

[sattv]

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:

- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

[sattv]

-Штирлиц, угощайтесь, копченное сало прислали с деревне.

-С удовольствием группенфюрер -ответил Штирлиц и положил большой ломоть на хлеб.

"Не еврей, точно не еврей" -подумал Мюллер и ему стало жаль потраченного без пользы сала.

[sattv]

Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?

— Ты кто, не юрист ли часом?

— Нет, я токарь.

— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.

— Но я...

— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!

[sattv]

- Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?

- Матом на 21 ходу!

- Вот это да! А что он вам ответил?

[sattv]

В самолете.

— Женщина рожает, есть на борту врач?

— Девушка, можно я попробую?

— Вы врач?

— Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.

[sattv]

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.

- Что случилось? - спросила она у доктора.

- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.

- Но этого же не может быть!

- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

[sattv]

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:

- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!

- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...

[sattv]

Встречаются два другана:

- Слышал, что у тебя скоро свадьба?

- Есть такое дело. Жди приглашение.

- А как невесту зовут?

После долгой паузы:

- Вроде Наталья, но я точно не помню. У нее еще ник в ВК «Ласковая Кошечка».

[sattv]

Через два месяца:

- Почему вы расстались?

- Она не дождалась меня из карантина

[sattv]

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке!

Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во- вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

[sattv]

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.

- Да, любимая.

- И от курения.

- Да, моя киска.

- И от пива.

- Это все?

- А от чего еще ты думаешь отказаться?

- От женитьбы.

[sattv]

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:

"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

[sattv]

— Алло, это центр занятости?

— Да.

— Можно у вас денег занять?

[sattv]

— Девушка, не хотите ли зайти ко мне, посмотреть на моего Пикассо?

Между прочим, это подлинник!

— Ой, да я и подлиннее видала!

 

- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!

- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

- Да никуда, я здесь сожру!

[sattv]

Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу:

- Серёжа, ты что, с ума сошел?! Зачем ты дал такие хорошие чаевые гардеробщику!

- Тише, Наташенька! Ты зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

[sattv]

Два приятеля на ипподроме.

— Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.

— А с лошадью?

[sattv]

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.

И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

— Да тещу домой отправляю.

[sattv]

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.

Жена:

- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.

Муж:

- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

[sattv]

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

[sattv]

В битком набитом автобусе:

— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?

— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

[Voks]

Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя, однако, пять палок за ночь!
Так это же очень неплохо!
— Однако, доктор, ночь-то полярная!

=========================

[Voks]

Муж с женой проводят отпуск в Африке. Как-то во время прогулки по джунглям жену схватил огромный орангутанг и утащил на дерево. Муж снизу кричит жене:

-         Вот теперь ты ему объясняй, что ты устала, что голова болит, что

сильно спать хочется…

================

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20-ю  мужчинами. Ваши действия?"

Анг.: -    Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Фран.: -    Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русс.: -    Вопрос я поняла, а в чём проблема?

 

[kosoleg5]

Один кум спрашивает у другого:
-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-нэбудь спадав?
-Спадав.
-И як ви його витягали?
-Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.