Перейти к содержанию

Анекдоты


Рекомендуемые сообщения

Молодой человек, который решил жениться на красавице, спрашивает у своего отца:

- Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?

- Это зависит от обстоятельств.

- От каких именно?

- От того, кто станет ее первым любовником.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 176
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

- Почему Робин Гуд грабил только богатых?

- Потому, что у бедных ничего не было.

 

- Вы никогда не служили в разведке?

- Почему вы об этом спрашиваете?

- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-Штирлиц, угощайтесь, копченное сало прислали с деревне.

-С удовольствием группенфюрер -ответил Штирлиц и положил большой ломоть на хлеб.

"Не еврей, точно не еврей" -подумал Мюллер и ему стало жаль потраченного без пользы сала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?

— Ты кто, не юрист ли часом?

— Нет, я токарь.

— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.

— Но я...

— Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В самолете.

— Женщина рожает, есть на борту врач?

— Девушка, можно я попробую?

— Вы врач?

— Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.

- Что случилось? - спросила она у доктора.

- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.

- Но этого же не может быть!

- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:

- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!

- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Встречаются два другана:

- Слышал, что у тебя скоро свадьба?

- Есть такое дело. Жди приглашение.

- А как невесту зовут?

После долгой паузы:

- Вроде Наталья, но я точно не помню. У нее еще ник в ВК «Ласковая Кошечка».

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке!

Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во- вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.

- Да, любимая.

- И от курения.

- Да, моя киска.

- И от пива.

- Это все?

- А от чего еще ты думаешь отказаться?

- От женитьбы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Девушка, не хотите ли зайти ко мне, посмотреть на моего Пикассо?

Между прочим, это подлинник!

— Ой, да я и подлиннее видала!

 

- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!

- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

- Да никуда, я здесь сожру!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу:

- Серёжа, ты что, с ума сошел?! Зачем ты дал такие хорошие чаевые гардеробщику!

- Тише, Наташенька! Ты зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.

И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

— Да тещу домой отправляю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.

Жена:

- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.

Муж:

- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В битком набитом автобусе:

— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?

— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 месяца спустя...

Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя, однако, пять палок за ночь!
Так это же очень неплохо!
— Однако, доктор, ночь-то полярная!

=========================

свежий анекдот недели

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...

Муж с женой проводят отпуск в Африке. Как-то во время прогулки по джунглям жену схватил огромный орангутанг и утащил на дерево. Муж снизу кричит жене:

-         Вот теперь ты ему объясняй, что ты устала, что голова болит, что

сильно спать хочется…

================

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20-ю  мужчинами. Ваши действия?"

Анг.: -    Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Фран.: -    Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русс.: -    Вопрос я поняла, а в чём проблема?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Один кум спрашивает у другого:
-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-нэбудь спадав?
-Спадав.
-И як ви його витягали?
-Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...